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查看:1391 回复:2 发表于 2011-3-4 08:50
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 楼主| 发表于 2011-3-4 08:50:58 | 只看该作者 |倒序浏览 |阅读模式

不信你不笑 [复制链接]

1小叔:“嫂子!大哥在家吗?”
2 x* r* G1 T0 C7 v嫂子:“他出去了,进来吧,我正在洗枣,洗好給你吃。”: l' b. o2 h# j: F$ s
小叔:“洗澡?那我先走了!”7 i3 K  ~+ U+ S; b$ F' ~0 r
嫂子:“别走,别急,帮我再换一次水就行了。”
4 }/ u& P) w* Y6 F' _3 b( D. v小叔:“水放门口了。”
# c3 g7 a/ N* |* G嫂子端着枣出来:“枣子不错吧?”
7 r2 T& i# e8 c( P2 o5 h小叔:“。。。。。。。”
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; l$ Z7 ^- J, \$ `2 一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
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3以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 0 K" i$ r  _+ y, h$ U/ a

6 ~9 m- {% s9 f/ a+ b4 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了. 4 Z  Z4 Y- p# t2 i$ u! a

1 s3 W5 u6 z" [5 有 一个汽车配件厂,由于年久失修;件:字成了;牛<字.>一个老汉牵了一头牛来说;汽车配牛厂来配牛,最差也的生台拖拉机呀”! ( a/ y3 l' b1 e# P' u* D8 M8 z2 ]% r
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6 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了. 6 K' V' e* a( |% L( q8 g0 A# O
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7 有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木! * y% v: y6 R8 P" V0 C

- d! }" [4 [- l$ B8 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
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/ ^: j5 b1 G  V* u- k" X9 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 4 s/ J, W% G' d* ^8 F5 t
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10 狗对熊说,嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁你呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
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7 H3 d1 g! A& f4 V, ~) I; F. H11 妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
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. U+ l& |' X$ O. _12 农民赶驴进城,遇到 无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对 驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。
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7 `' R1 }4 W* ~. n3 L13 网吧里我看到了一个MM,哇!是一位容貌美丽的妹妹哦!犹豫了很久之后,我终于鼓起勇气走到她旁边,低声道:我能和你谈谈吗?
/ T. {  _  i* C$ s) w, L" m5 E$ `MM竟然高声叫了起来:不!我不和你睡觉!整个网吧的人都把目光盯在我俩身上,我非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。
3 q4 v, v- H% A  p3 I过了一会,那MM走到我身边,低声道:对不起……,刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道:什么?你要三百块?太贵了!
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14 小区里十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天,九户人家一起被盗,唯有没装房盗门的这户躲过一劫,,且小偷在其门上写道:“你放心我,我也放心你!”
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- @4 `8 G1 N7 L5 s3 h9 f& B; s15 公共汽车上,老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后,她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”司机:“不是,这是排骨!
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发表于 2011-3-4 09:00:17 | 只看该作者
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天外飞仙  发表于 2011-3-4 10:14:52
还是有益的,有些场合不冷场了
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